Feliz segunda-feira, Ritalina

Hoje de manhã eu não tinha nada de útil para ser dividido com a humanidade. Dentro da minha cabeça dava para ouvir o ar circulando. Levantei cedo, lavei o rosto e vi que tô com uma espinha no meio da cara- essa época do ano acaba com a minha pele. Tomei meu café, li meus emails e quando foi cinco da tarde me toquei que não tinha almoçado, só tinha focado no trabalho e mais trabalho e fui engolindo mais café- agora tô com azia. Que dia, que semana que passou- hoje é só segunda- quanta coisa eu ando pensando- e pesando- sem conseguir realmente pensar, entende? Eu tento fazer piada usando Jane Austen e recebo uma crítica ácida como resposta, um péssimo humor evidente em algumas palavras e eu já tô sentindo daqui que não é pra chegar muito perto. Se eu esticasse a mão, apalparia o nada. Não pergunto para o remetente se está tudo bem, se você anda se alimentando e dormindo direito, porque é simplesmente claro: Não tá. Pensei que era só comigo, mas veja só.

O engraçado é que eu falei com umas cinco pessoas durante o dia e todas elas me fizeram o mesmo discurso de cansaço sobre a vida e sobre as escolhas. A vida tem isso, a gente vai levando num piloto automático, rindo de piadas que só a gente acha graça e vai levando pancada seca via mensagem, via olhar não trocado, via silêncio, mãos que não são entrelaçadas e acha que isso tudo é normal. Sabe, tô me acostumando a ser tratada de maneira insalubre, não sei se isso é saudável. Conversando com um amigo, falei que vou começar a aderir a vida de Bukowiski, dizem que o cara bebia o dia inteiro, de segunda a segunda e olha quanta obra prima saiu? Mas agora, pensando aqui, eu não sei se muita gente leu Bukowiski de verdade ou só faz tipo usando a camisetinha com o nome dele. Triste. Enfim, onde foi que a gente perdeu a estribeiras emocionais dessa maneira? Quando foi que a gente foi enfiando deadline goela abaixo, junto da Ritalina e do Rivotril e dos outros tarjinhas que se somar com a quantidade de cafeína que eu ando tomando, explode uma cidade? Não sei. Eu não ando acreditando mais em conto de fadas, me deprime receber as imagens de “feliz Segunda-feira” nos grupos da família e acho que andei tomando tanto inibidor emocional, que não tô sentindo mais tesão nem em ver Almodóvar. Mas agora, pensando aqui, eu não sei se muita gente sente tesão nos filmes de Amodóvar ou só decora o nome dele pra soltar numa roda de conversa cult. Triste.

Daí eu vou contando os segundos pra chegar 18h, fechar o expediente e eu poder enfiar meu moletom que a minha melhor amiga detesta porque tem cara de velho e rever textos ruins que eu amei escrever há cinco anos atrás. Quero tirar a maquiagem e enfiar um band- aid na minha espinha, colocar mais café na minha caneca de corujas- que me disseram ser de péssimo gosto- e mergulhar numa cama macia e segura. Tô cansada em plena segunda, mesmo. Tô doida pra dormir 19 horas seguidas e esquecer meu nome. Saco cheio de gente querendo que eu esteja deslumbrante e radiante pra essa rotina exaustiva que eu tô levando. Saco cheio de gente me perguntando quando é que eu vou superar essa porcaria toda que eu andei enfrentando nos últimos tempos. Perdida, medicada, ansiosa e uma pseud intelectual chata pra caramba que fica falando de livro que ninguém lê, filme que ninguém vê e relações que ninguém suporta, eu vou me evitando cada dia mais. Meus amigos devem começar a me evitar daqui a pouco, eu tenho certeza. Trabalho pra não pensar, penso pra esquecer e quando esqueço, me esforço pra enfiar mais uma ansiedade dentro do peito. Sabe, ando de saco cheio de mim e tô falando publicamente que posso ser uma Kardashian- fútil e rica- por uns 20 dias. Não me importo. Mas agora, pensando aqui, eu não sei se muita gente sabe quem é uma Kardashian.

Droga.

Desce mais um expresso. Hoje não tá dando pra viver.

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